Luz entre la oscuridad

Luz entre la oscuridad

miércoles, 9 de marzo de 2016

Mi historia en la clínica psiquiátrica

Hace mucho que no había entrado, tuve problemas; una crisis horrenda, 1 mes internada en una clínica psiquiatrica sumado a 10 sesiones de electroshok, Fue  terrible... Los lugares de internación psiquiatrica no son sanadores solo hay una maldita represión con intención de doparte...bueno me tuvieron amarrada a una cama durante dos semanas a eso le llaman: "tener contenida" es una aberración de las peores que he vivido en mi vida y lo peor es que todos lo ven como lo correcto.... La verdad es que guardo una ira, impotencia, rabia terrible dentro de mi sobre la psiquiatría. Nunca en mi vida me habían tratado tan mal y lo peor es que me hicieron esa mierda de tratamiento de electroshok sin mi consentimiento evidentemente...

Bueno ustedes dirán que debo haber estado muy loca y violenta para que me hicieran eso. Yo nunca he sido ni fui violenta esa vez, solo tenia un exceso de energía y de fuerza y me puse a reordenar los muebles de mi pieza en el psiquiatrico y  querían que durmiera y yo no dormía y por eso me amarraron a la cama.

Mis papas decidieron internarme porque tiré la biblia  al suelo con rabia y creo que algo más tiré que no recuerdo , tenía rabia con mi mamá  y llegué a la clínica y más impotencia y rabia me dio todo lo que me hicieron ¿ No suena un poco ilógico internar a alguien porque tiene rabia y que en el lugar de internación (que se supone es el lugar de sanación) le generen más impotencia y rabia  esa persona? Me parece bastante estúpido y antiterapeútico. La psiquiatría es un gran negocio inmoral, sin ética....  pero de terapéutica no tiene nada.

Mientras viva con mis papas debo aceptar que cuando a ellos les parezca me llevaran a una clínica psiquiátrica por las buenas o por las malas...



jueves, 30 de abril de 2015

Forjar el carácter como manera de superar las limitaciones de la Bipolaridad

Cuando era chica era una persona segura de mi misma, a medida que fui creciendo la debilidad de carácter, la inseguridad y por ultimo el miedo se instalaron de lleno en mi. Hoy me considero una persona lábil, sensible para bien y para mal y me cuesta mucho decir que no como marcar los límites de cuando me están pasando a llevar (  hay personas que están el otro extremo de pasar a llevar a los demás y eso denota que también tienen problemas con ellos que no han resuelto) Soy muy miedosa y por herencia familiar siempre suelo imaginar los peores escenarios. Mis miedos son respecto a posibles tragedias que imagino y a satanás ( no es de supersticiosa, soy católica no solo de palabra como se suele ser en general y he sentido y he vivido en carne propia como el se ha querido apoderar de mi) bueno además de algunos temores sociales como enfrentarme a la gente   con un constante sentimiento de inferioridad que me persigue de pequeña. En manía todos estos miedos e inseguridades desaparecen excepto el miedo a Satanás que aumenta .
Por todas estas razones creo que muchas de las limitaciones que he vivido a lo largo de padecer de bipolaridad pueden irse si forjo mi voluntad, mi entereza y mi carácter. En entradas anteriores hable de que me sane de la bipolaridad, pero la verdad es que  solo logre llevar de buena forma una manía, creo que eso ya no será tanto problema de aquí en adelante ese fue el avance y gracias a que ahora tengo fe  la depresión tampoco será un problema, pero fuera de eso la inseguridad y ser inconstante en las cosas practicas, no tener voluntad para estudiar ni hacer lo que me propongo, comer en exceso siguen siendo un problema que me legó la bipolaridad y mejor dicho mis circunstancias de vida mismas.
La responsabilidad es un termino que me ha costado integrar al igual que la voluntad, lo que me ha hecho sentir incapaz a la hora de cumplir objetivos . Pero  me he dado cuenta de que la vida es más de como la vivo o interpreto, la vida es fluir y el miedo estanca y detiene al igual que la culpa ( que aveces también suelo sentir por que soy muy autocrítica)
Con fortaleza de espíritu, con entereza, canalizando de buena forma la sensibilidad ( sin que el ego se apodere de ella de mala forma)  se pueden cambiar muchas cosas.

A los bipolares nos cuesta relacionarnos con los demás porque no solemos estar conforme con nosotros mismos y la manía es una forma de sacar toda nuestra sombra o la parte de nosotros que no hemos logrado integrar a la luz, por ejemplo yo en manía soy firme marco los limites y no dejo que me pasen a llevar algo que no logro en un estado normal, de alguna forma la manía evoca parte de nosotros que no hemos podido desarrollar, capacidades que no hemos integrado en nuestra  vida.

El termino entereza es bastante difícil para un bipolar, porque se es bipolar precisamente porque no se está entero porque hay parte de ti que no has desarrollado y por ende la expresas de manera "patológica" o mejor dicho aún se manera insana

Ser bipolar implica ponerse en 2 posturas, en la postura si puedo soy más que capaz y en la no puedo soy muy incapaz soy miserable .Viviendo cada una de estas posturas al máximo.

jueves, 23 de abril de 2015

Recomendación de libro

Quiero leer un libro que me recomendó mi psicóloga: Una mente inquieta de Kay Redfield Jamison, una psiquiatra que tuvo bipolaridad y logró dominarla gracias a la psicoterapia.

lunes, 13 de abril de 2015

Jodanse con lo imposible

No lo permitiré, Jamás permitiré que unos buitres de la medicina roben mis sueños por condenarme al veneno de por vida, que soy una enferma mental, que tengo una enfermedad incurable, Saben que psiquiatritas ? JODANSE CON LO IMPOSIBLE Jodanse con su bipolaridad Jodanse con sus manías, con sus depresiones, con su sintomatología yo y todos los catalogados de bipolares somos más que eso, somos más fuertes, somos más capaces, somos más inteligentes y podemos tener Fe y con eso lo imposible no corre para nosotros...Lo de incurable es solo una limitación de tu mente que te obliga a creer que necesitarás drogas legales para vivir relativamente bien y por supuesto para llenarle los bolsillos a la industria farmacéutica sii, esa gente sin escrúpulos que se contenta con ganar dinero gracias a tu sufrimientos....que nobleza....

lunes, 6 de abril de 2015

El paso final



Que puedo decir superé la manía, la transformé en algo positivo, en amor puro, en deseo de bienestar de los demás y ocupe toda mi alma y mi cuerpo en hacer feliz a los que me rodean, entendí mis límites, aunque haya vivido al límite, comprendí y aún estoy comprendiendo que importo, valgo, merezco respeto y soy digna de recibir amor al igual que todas las personas. Ya no soy bipolar, ya no soy maníaca depresiva. Desperté mi conciencia en esta semana santa tuve una "manía religiosa"
Y Dios me iluminó y me mostro el camino y Cristo me acompañó y me llevo con sus pasos al camino del ocaso , con su infinito amor renací y con la alegría y apoyo de los que me rodean sobreviví
Ahora soy yo al fin, no más miedo, no más inseguridad, ya integre el valor a mi personalidad .
Que más si eres bipolar y necesitas ayuda háblame o dame tu faceboojk para que conversemos, creo que puedo ayudarte porque lo que es una manía lo conozco al revés y al derecho también se de depresión, lo importante es que yo ya cerré esa etapa y por eso tengo herramientas que podría enseñarte.

Saludos queridos lectores :)

viernes, 3 de abril de 2015

Palabras sobre el problema bipolar

El problema de la bipolaridad son los opuestos ( problemas que tienen todas las personas pero los bipolares polarizan las emociones y la vida ( la vida se disfruta al extremo ( máxima tristeza, máxima felicidad) y en este vaivén interminable no hay mucho espacio para la paz exepto cuando te medican un antipsicotico que te baja las revoluciones del pensamiento, pero si logras bajártelas por ti mismo ( con tu razonamiento lógica, y con el Amor de Dios) te sanas de la polaridad que te domina, porque tu no dominas la polaridad, ella te domina a ti. Hay que tomar el control en tu vida, marcarle los límites a los demás y marcar tus propios límites.