Repensando sobre mi manía

No he dejado de pensar en esto, creo que tengo medio aburrido a mi pololo de hablarle tanto sobre cosas relacionadas con sanarme de la bipolaridad. He seguido buscando información de las emergencias espirituales pero la mejor información está en ingles y portugués algo.

Todo este tiempo no he dejado de escribir poesía. Me he dado cuenta de varias cosas, mi pololo me ayudo también en eso.

1ero mi mundo interior es muy rico y es mi fuerte, ahí me puedo refugiar escribiendo 

2do Lo que esta fuera de mi, el mundo exterior siempre ha sido más difícil para mi desde chica, desde cuando me siento inferior a los demás

 No me pueden pedir que viva a fuera si soy un pescado que vive dentro del agua, pero también debo comunicarme con los demás por mi naturaleza social de humano, por lo que necesito puentes comunicativos entre lo exterior e interior. 

La manía se produce en mi cuando mezclo mi mundo interno con el externo en un intento de sentirme completa y así me siento, pero no logro integrar realmente lo de afuera porque vivo en una dimensión distinta que los que me rodean.

Mi manía fue esencialmente espiritual, sentía que había muerto y renacido con el mismo cuerpo, que había vivido mucho, sensación de atemporalidad y sentía que tenía acceso al inconsciente colectivo y a mi propio inconsciente, porque en mi mente avasallo en inconsciente y me atrevería decir que todos mis pensamientos iban a lo mismo porque el consciente e inconsciente eran 1, no había represión mental, no había que dirán los demás, no había limites más que lo que yo disponía.

Lo que pierdo en eutimia

Después de 5 meses de la manía más potente que he tenido me cuestiono mucho lo que me sucedió, para mi es como si hubiera sido ayer, está tan vivo el recuerdo...Me cuesta dejar de pensar en este tema porque ahora tengo los mismos problemas de sentirme tensa o incomoda con la gente, con poca libertad de espontaneidad que tenia antes de dejar las pastillas y de que me diera la manía. Además aveces no tan poco seguido siento soledad y que hay algo en mi que necesito rescatar desde muy adentro de mi, de esa bobeda de mi alma en donde esta custodiada lo que patológicamente se llama manía. Se fue la manía y volvieron los limites y me importa mucho lo que digan los demás y ya no siento esa espontaneidad y libertad de ser, ahora todo volvió como antes, el dolor y lo más importante ya no vivo ese eterno presente tan puro que disfrutaba más que al máximo cada momento.... esa intensidad de disfrutar y valorar la vida como nunca, ese sentir de no saber ni incumbirte lo que el mañana te espera porque las sensaciones y percepciones del presente son únicas y sublimes.

Ahora vivo todos los días escribiendo en mi cuaderno, tratando de sacar contenidos de lo profundo de mi ser para sentir un poquito de conexión con mi verdad. Adentrarme en mi después de mi pololo y familia y amigas es lo que le da más sentido a mi vida. Tratar de recuperar un poquito de mi verdad perdida en la eutimia siempre a sido el sentido de los tiempos en que vivo sin manía.
Me he acercado más a Dios así que el también debería ser de lo que más da sentido a mi vida pero si no conecto a Dios con mi mundo interior o con lo que siento no me hace mucho sentido como algo aparte de mi.
Es posible que este mal yo y sea muy egocéntrica mi postura, pero creo que no descansaré nunca hasta hacerme una experta de mi bipolaridad y hacer ese cambio en mi que los demás llaman manía y superar el proceso, con un poco te apoyo terapéutico y sin ninguna clase de cohersión química puedo lograrlo


La esperanza es lo ultimo que se pierde.

Bipolaridad y el demonio

No creo en la teoría del desequilibrio químico que ni siquiera se ha demostrado su validez científicamente. Hoy quiero hablarles de lo que ha sido para mi la bipolaridad en relación a Dios y al o los demonios. Primero que nada quiero decir que sinceramente no creo que Dios quiera que los bipolares ni en general que ninguna persona dependa de medicamentos de por vida debido a una enfermedad "crónica".Cristo quería nuestra libertad y ser libre a mi punto de vista no cociste en ser eterno dependiente de una droga psiquiátrica. Dios no quiere que estemos enfermos, está claro que las enfermedades no vienen de Dios y depender de antipsicoticos y litio para estar bien no es estar sano es solo sujetar crisis el resto de tu vida y creo que las cosas no se arreglan sujetandolas sino que enfrentándose al problema y superándolo. Por mi experiencia personal creo que la bipolaridad es un tipo de posesión demoníaca, quizas no del tipo que levitas y convulsionas, pero si se trata de una forma de posesión, hace poco me estoy dando cuenta de esto, les explico porque lo creo: 1ero La primera vez que me internaron en la sala tereapia de la clinica todos se dedicaban a hacer manualidades, yo tome una imagen de yeso de Jesús y de María para pintarla y la pinte toda de rojo y negro, quedo una imagen bastante satánica, de entre todas las figuras de yeso que habían elegí esa ¿Por qué? .... creo que se entiende la razón .2do La segunda vez que me internaron deje de ser yo, decia crudas pero sinceraras y certeras verdades a mi mamá y novio, mi celular se volvio loco junto conmigo y esto no es solo cosa mia mi novio lo comprobó siempre que me dá mania se altera el celular, el celular mandaba mensajes raros cuando no era eso lo que yo escribía, termine rompiendolo. También sabia más cosas que se supone que no debería saber, la segunda vez que me internaron asuste a otro interno hablandole cosas que quizas podian sonar medias terrorificas, despues el decidio alejarse de mi por miedo. 3ero Siempre le he tenido miedo a la oscuridad y a que algo invisible me siga por la espalda bueno en algunas noches me llena el pánico de que el demonio entre por mi espalda siempre de hace mucho tiempo me pasa. Lo curioso es que justo antes de que me diera manía este año me dolía mucho la espalda y también cuando me dio una depresión terrible.
Y por ultimo el año antes de que me diera bipolaridad recuerdo hablar de un mounstro que lo estaba sujetando pero queria desatarse y que no podía  permitir que nadie se enterara de mi realidad. Tengo un cuadro donde sale ese monstruo, no lo pinte pensando en el, solo me salió .

Hay dos formas de verlo, que lo morado es su cuerpo o su cara

Testimonio bipolar

Aquí van algunos estractos del testimonio de una Mujer diagnosticada bipolar que me hace sentir muy identificada ( el texto original está en ingles y esta traducción no esta muy buena, pero creo que se entiende en general lo que dice)

"así, no podía dejar de considerar los medicamentos porque no podía pensar fuera de mis experiencias. Para sobrevivir luego, bajé mis expectativas y silenció mi vergüenza.

Y con eso me barrió los fragmentos de mi identidad, sin rumbo que se arrastra a través de un nuevo mundo en el que el límite se presentó ante el cielo, y yo acepté solemnemente que mi mente para siempre ser prisionero a la pena de mi cerebro.

De hecho, no puedo creer que tengo algo dentro de mí se llama trastorno bipolar, de mis pensamientos y emociones que podrían ser etiquetados como tales no están separados de mi individualidad y por lo tanto no voy a postular como desordenado. Eso sería negar y tal vez de odiar a mí mismo

 No puedo aplicar la misma lógica de tener una enfermedad como la diabetes hacia la miríada de sentimientos y experiencias que esencialmente soy.De lo contrario, tendría que dividir mi contenido y emociones mentales - ambos de los cuales a menudo escapan a mi control consciente - en compartimentos saludables y no saludables de acuerdo a las sentencias arbitrarias de los médicos a quien nunca he conocido, y para ser honesto, eso es absurdo, desdeñoso de existencial propósito, y perjudiciales para la integridad de mi existencia compleja.También engendra conflicto más interno.

Creo que en la mayoría de los casos, aunque no todos, la reducción de las experiencias de la causalidad biológica es una mierda seca la poesía de la vida y niega que los extremos pueden ser de hecho el paso final, es necesario, y peligrosamente impredecible antes de nueva maduración"

Una vida cristiana como cura al trastorno bipolar

Todos los días llegan pensamientos a mi mente diciéndome que es lo correcto que debo hacer en ese momento ( por ejemplo no seguir en el computador he ir a tender la ropa, lavar la losa para que mi abuela no se enoje) Son cosas que me da bastante flojera hacer, pero justamente ese esfuerzo por las pequeñas cosas creo que es lo que quiere ver Dios en mi. Las labores de la casa ahora son mis obligaciones, junto con ir a las clases de ingles, todo esto porque suspendí la u por este semestre.
La constancia, voluntad y perseverancia son cualidades que debo practicar, por eso me he forzado a hacer cosas que me dan pereza, como las cosas de la casa o repasar textos de la u. Son cualidades que necesito cultivar para salir de los vicios que trae este trastorno bipolar.
 
Tus límites serán mi sanación
del exceso me salvará tu presente
del desface tu ley y tu mensaje
Manten a este pescado en la superficie
sin sacarlo del mar sin ponerlo en la tierra
Dime que esperas de mi
Dímelo y pondré todo mi esfuerzo en eso

Cuando se elije tu camino
solo cabe tener fe y esperanza
tu ley es digna de alabanza
Por favor regocijame con tu paz
y que nada perturbe a mi corazón

Bipolaridad una emergencia espiritual

 El término emerger espiritual ha sido usado para referirse al despertar del potencial espiritual de un individuo. Es un proceso natural de crecimiento, que usualmente ocurre de manera lenta a través de nuestras vidas y que es integrado suavemente. Cuando este proceso ocurre muy rápido o se vuelve muy intenso, puede parecer perturbador y fuera de contexto con la vida normal, precipitando  una crisis personal conocida como una emergencia espiritual.​​​ (http://www.emergenciaespiritual.com/ )

"Muchas de las condiciones que actualmente son diagnosticadas como psicóticas y que son indiscriminadamente tratadas con medicación supresiva, son en realidad  diferentes estados de una radical transformación de la personalidad y apertura espiritual. Si son correctamente comprendidas y apoyadas, estas crisis psicoespirituales pueden resultar en sanación emocional y psicosomática, excepcionales cambios psicológicos, y evolución de la consciencia." (Grof y Grof 1989, 1990) 

Una crisis espiritual se diferencia de la psicosis orgánica producida por un tumor o algo físico en el cuerpo. La bipolaridad no es causada por ninguna falla en nuestros cerebros, la teoría del desequilibrio químico jamás a sido comprobada científicamente y el cerebro de un bipolar es igual de normal que el de una persona sin trastorno, claro... ovbiando el posible deterioro o cambios que producen en el cerebro los medicamentos.

Cuando se está pasando por una emergencia espiritual es posible que una persona:

• sea bombardeada por experiencias internas 
• tenga desafiadas antiguas creencias y formas de ser 
• encuentre difícil enfrentarse a las demandas de la vida diaria
• tenga dificultad para distinguir el mundo visionario interior del  mundo externo de realidad cotidiana
• experimente sensaciones físicas de intensas energías alrededor del cuerpo
• sienta una fuerte urgencia por comunicar sus experiencias
• suene fuera de contacto con la realidad, desarticulado, o mesiánico​

Para más información sobre esto : http://www.emergenciaespiritual.com/

Hay cosas que tengo gravadas en la mente y aparecen repetiedamente, situaciones que no puedo borrar. Y si mi historía me condena, hay cosas que desearía jamás haber hecho, pero el tiempo no se puede cambiar, lo pasado nos condena y es la carga de vida buena o mala que siempre deberemos llevar en la espalda como mochila.

Hoy estoy en la nada, con la universidad suspendida, esta mañana no he hecho más que recordar los marcados y fuertes recuerdos de esa dura internación, no todos fueron malos, conocí gente buena. Conocí un niño que sin conocerlo lo abrace, ahora pienso que quizas se sintio acosado por mi y me averguenzo. En mi primera internación también me abrazó un desconocido agradeciendome haberlo defendido frente a los medicos insensatos que lo tenian con camisa de fuerza. En la Clinica todo lo vives con más intensidad. Al menos eso me paso. Es otro mundo, La represion, los paramedicos tienen el poder con sus jeringas. No eres persona, tu opinion deja de merecer ser escuchada. simplemente entraste ahi y:  cagaste.
 Los hospitales psiquiatricos son peores en todo caso.

Saliendo Adelante

Buscando en lo más profundo de mi alma, espero encontrar a lo que queda de lo que soy yo o de lo que creía ser yo, todo se ha desordenado, pero no todo se ha perdido, los antipsicoticos no me robaran toda mi escencia.
En mi casa me dicen que me preocupo mucho del alma y de sanarme y de cosas abstractas, pero para mi es importante sentirme yo.
Soy una niña de 22 años con trastorno bipolar que acaba de salir de una crisis maniaca y no tengo ganas de hacer nada, es dificil, he engordado y quiero seguir comiendo, es lo único que quiero.....los antipsicoticos dan mucha hambre, pero saldré adelante aunque nose como.

Me dicen que me quejo mucho y quizas es cierto, pero he tenido que suspender la universidad y estoy haciendo nada, eso deprime un poco...además que no tengo ganas de hacer nada. Hoy me dio por escribir eso siempre me ha gustado y eso me anima un poco más. Es bueno.


Me gusta el rap y la poesia , bueno el rap es poesia . (dije esto porque queria contar eso de mi )

Internacion

Me internaron, me quisiern hacer electroshok el medico, pero por suerte no fue asi,yo me negué  me hicieron un tratamiento magnetigo  nuevo y caro que hay ahora en chile (neuromagnetig) , estoy mejor pero gorda( entre a la clinica con 48 killos midiendo 1,63 , la clinica fue terrible, me pinchaban a la fuerza siempre, hice amigos y por suerte pude rapear para desahogarme alla, muchas ideas, muchas cosas en mente, muchoooooo !!! Ahora a congelar la u y a recuperarme me estan bajando las drogas psiquiatricas, pero estuve con muchas , ha sido el infierno, pero mi novio siempre ha estado ahi conmigo, me deahoga escribir, puedo ver la situacion de otra perspectiva. esa ha sido mi vida este ultimo mes. crisis maniaca y mi recuperacion. Ahora Aprendere ingles. Sigo teniendo los mismo pensamientos suvbersivos que tenia antes de enfermarme, nada me quitara mi rebeledia contra la psquiatria. Mi papa es bipolar tambien y gracias a la medicina trabaja, mi mama siempre me saca en cara eso bueno de la medicina, pero a mi los medicamentos nunca me han tenido al 100% siempre he tenido miedo a la gente gracias a los efectos secundarios y otros problemas secundarios, antes de la crisis, cuando estaba sin  ningun antipsiscotico que me producia estos efectos me sentia al 100% y es raro ser normal y sentirse bien, me sentia sana, como antes de enfermarme y mejor, sin timides, pero despues todo se acabo....parece que estor condenada a los antiopsicoticos ojala no el resto de mi vida, no quiero medicarme el resto de mi vida, quiero ser libre. Porfavor !!!! esta medicina es muy arcaica. La psicologia cuantica deberia traernos algo mejor, pero Chile y hasta EEUU esta atrasadisimo en medicina, quiza adrede, porque la venta de drogas psquiquiatricas es muy buena.
Yo se que hay una mejor cura para la bipolariadad, las drogas no pueden ser los unicos, solo hay que buscar, no podemos querdarnos con lo que nos dicen los psiquiatras solo por que son "profesionales" el mundo es grande, yo quiero sanarme no quiero vivir mi vida a medias con antispsicoticosy sus efectos secundarios que me provocan que me hacen infeliz y timida y que reducen mi campo de socializacion

Bipolaridad y manía y autoestima

Cuando eres catalogado de "loco" o psicótico y estas sufriendo una crisis maníaca tienes muchas ideas en mente, es mucha información valiosa, llega un momento en que eres brillante, demuestras tener una inteligencia superior al resto de las personas normales. En ese punto de tu "crisis" empiezas a confundir cosas ( haces asociaciones equivocas).Por asociaciones equivocas me refiero a cosas que  en el concreto plano real no son así, como confundir a una persona con otra, creer que te están persiguiendo periodistas y que eres famoso etc.
Bueno los médicos tratan a la manía como una enfermedad, prácticamente como una falla en tu organismo. Yo me pregunto ¿ Ser brillante es una enfermedad? Es cierto, luego se acaba lo brillante y terminas haciendo asociaciones equivocas.
Sabemos que el comienzo de la manía es momento en el que generas ideas geniales y por lo demás  percibes la realidad como nunca lo habías hecho, en mi caso sentía mucha conexión con el presente, es decir estaba completamente en el aquí y ahora, me fascinaban las flores del patio, la luz del sol, valoraba demasiado la comida que me daban, en fin valoraba y sentía la vida como NUNCA más lo he hecho. ¿Quién te cuenta todas estas característica de la manía en las descripciones médicas de la bipolaridad?
Si si, es cierto luego empiezas a confundir las cosas y es verdad, después de que esto se acaba de avergüenzas de algunas cosas que hiciste, de todas formas yo sé que las manías no son solo una simple confusión de la realidad y tampoco debería terminar la gente como termina, yo termine dopada nivel zombi, hospitalizada , estuve 11 días, bueno de ahí salí  y vino el infiernos encima mio, empece a engordar  de 50 llegue a 65 kilos y esta impotencia e incomprensión me dolía mucho.
La psiquiatría desvaloriza totalmente tu mundo interno, tu profundidad como ser la manda a la mierda con antipsicóticos que reprimen tus emociones ¿COMO PRETENDEN ASI LOS PSIQUIATRAS Y/O PSICÓLOGOS  QUE TENGAMOS AUTOESTIMA, CUANDO ELLOS MISMOS NIEGAN NUESTRO MUNDO INTERNO? ¿COMO NOS VAMOS A QUERER SI EL MEDIO DICE ESTUVISTE LOCO?
Uno  no puede valorar a algo defectuoso respecto a su psique a su ser su esencia. Nos dicen que debemos tener autoestima  y nos mandan a psicólogos para que ellos arreglen el tema. ¿Como puede pretender un psiquiatra que tengas autoestima si ellos mismos te demuestran que tu mundo interior es basura enferma, con eso en verdad te dicen que no vales ¿Como pretenden entonces que te autovalores si ni ellos te valoran?

Dominación y Psicosis

Me da impotencia la situación en la que nos encontramos la gran mayoría de las personas con trastornos mentales. El mercantilismo de la salud, y en especifico de la salud mental es aterrador. Los " poderosos" y   millonarios, sí esos mismos que por detrás manejan a los políticos  comprándolos con dinero ganan muchísimo dinero vendiendo drogas en las farmacias, las farmacias que negocio más rentable... no es conveniente que sanemos definitivamente ya que no  necesitaríamos más drogas, tampoco es conveniente vender cualquier cosa que absolutamente haga mal, lo que sí conviene es que estemos en termino medio, osea; "Estabilizados" es un estado ideal...claro te hacen personas relativamente funcionales( quiero decir que las  personas  se adapten a este sistema en el sistema ) te reprimen todos tus sentimientos con las drogas psiquiátricas ( este es el tema en especifico en el cual me enfocare) en fin... Pierdes tu  autonomía y olvidas crisis existenciales.

La psicosis, no es un desequilibrio químico,  esa teoría  no ha sido comprobada científicamente. Si no hay ninguna alternación en nuestro cerebro físicamente hablado , la psicosis puede ser catalogada como enfermedad ? 

Bueno, Los psiquiatras tratan  enfermedades de las cuales desconocen su causa, no hay alteraciones a nivel cerebral y no saben sanarlas.

La psicosis tiene cura. Vean "Dialogo abierto" , Es un método finlandes con el cual  se sana a personas con esquizofrenia, bipolaridad ,  psicosis en general. Si quieres saber más sobre eso  aquí dejo un link:

http://wildtruth.net/dvdsub/es/

Un blog en vez de uno de esos amigos caros llamados psicólogos

Hola !! Tengo mucho que decir respecto al trastorno bipolar, del 2009 fui diagnosticada, actualmente tengo 21 años. Empecé a notarme diferente el 2008, pero desde el 2009 el Trastorno Bipolar es mi odisea.

He creado este blog porque  hay muchas cosas que necesito decir y expresar respecto a este trastorno y la gente no se anima siempre a escucharme, sienten que vienes con tus mismos rollos depresivos de siempre y eso los achaca...Voy 1 vez al mes al psiquiatra y el dice que necesito psicoterapia para poder desahogarme y contar lo que tengo adentro. Quiere que me "compre un amigo" y quizás lo necesite... pero me encanta escribir y puedo sobrevivir desahogándome en un blog como este, si tu dejas un comentario respecto a lo que escribo ya sea por que eres bipolar también o porque te pareció interesante o por x motivo te lo agradeceré mucho y podemos como es típico en los blog seguirnos e intercambiar opiniones.