Repensando sobre mi manía

No he dejado de pensar en esto, creo que tengo medio aburrido a mi pololo de hablarle tanto sobre cosas relacionadas con sanarme de la bipolaridad. He seguido buscando información de las emergencias espirituales pero la mejor información está en ingles y portugués algo.

Todo este tiempo no he dejado de escribir poesía. Me he dado cuenta de varias cosas, mi pololo me ayudo también en eso.

1ero mi mundo interior es muy rico y es mi fuerte, ahí me puedo refugiar escribiendo 

2do Lo que esta fuera de mi, el mundo exterior siempre ha sido más difícil para mi desde chica, desde cuando me siento inferior a los demás

 No me pueden pedir que viva a fuera si soy un pescado que vive dentro del agua, pero también debo comunicarme con los demás por mi naturaleza social de humano, por lo que necesito puentes comunicativos entre lo exterior e interior. 

La manía se produce en mi cuando mezclo mi mundo interno con el externo en un intento de sentirme completa y así me siento, pero no logro integrar realmente lo de afuera porque vivo en una dimensión distinta que los que me rodean.

Mi manía fue esencialmente espiritual, sentía que había muerto y renacido con el mismo cuerpo, que había vivido mucho, sensación de atemporalidad y sentía que tenía acceso al inconsciente colectivo y a mi propio inconsciente, porque en mi mente avasallo en inconsciente y me atrevería decir que todos mis pensamientos iban a lo mismo porque el consciente e inconsciente eran 1, no había represión mental, no había que dirán los demás, no había limites más que lo que yo disponía.

Lo que pierdo en eutimia

Después de 5 meses de la manía más potente que he tenido me cuestiono mucho lo que me sucedió, para mi es como si hubiera sido ayer, está tan vivo el recuerdo...Me cuesta dejar de pensar en este tema porque ahora tengo los mismos problemas de sentirme tensa o incomoda con la gente, con poca libertad de espontaneidad que tenia antes de dejar las pastillas y de que me diera la manía. Además aveces no tan poco seguido siento soledad y que hay algo en mi que necesito rescatar desde muy adentro de mi, de esa bobeda de mi alma en donde esta custodiada lo que patológicamente se llama manía. Se fue la manía y volvieron los limites y me importa mucho lo que digan los demás y ya no siento esa espontaneidad y libertad de ser, ahora todo volvió como antes, el dolor y lo más importante ya no vivo ese eterno presente tan puro que disfrutaba más que al máximo cada momento.... esa intensidad de disfrutar y valorar la vida como nunca, ese sentir de no saber ni incumbirte lo que el mañana te espera porque las sensaciones y percepciones del presente son únicas y sublimes.

Ahora vivo todos los días escribiendo en mi cuaderno, tratando de sacar contenidos de lo profundo de mi ser para sentir un poquito de conexión con mi verdad. Adentrarme en mi después de mi pololo y familia y amigas es lo que le da más sentido a mi vida. Tratar de recuperar un poquito de mi verdad perdida en la eutimia siempre a sido el sentido de los tiempos en que vivo sin manía.
Me he acercado más a Dios así que el también debería ser de lo que más da sentido a mi vida pero si no conecto a Dios con mi mundo interior o con lo que siento no me hace mucho sentido como algo aparte de mi.
Es posible que este mal yo y sea muy egocéntrica mi postura, pero creo que no descansaré nunca hasta hacerme una experta de mi bipolaridad y hacer ese cambio en mi que los demás llaman manía y superar el proceso, con un poco te apoyo terapéutico y sin ninguna clase de cohersión química puedo lograrlo


La esperanza es lo ultimo que se pierde.