Lo que pierdo en eutimia

Después de 5 meses de la manía más potente que he tenido me cuestiono mucho lo que me sucedió, para mi es como si hubiera sido ayer, está tan vivo el recuerdo...Me cuesta dejar de pensar en este tema porque ahora tengo los mismos problemas de sentirme tensa o incomoda con la gente, con poca libertad de espontaneidad que tenia antes de dejar las pastillas y de que me diera la manía. Además aveces no tan poco seguido siento soledad y que hay algo en mi que necesito rescatar desde muy adentro de mi, de esa bobeda de mi alma en donde esta custodiada lo que patológicamente se llama manía. Se fue la manía y volvieron los limites y me importa mucho lo que digan los demás y ya no siento esa espontaneidad y libertad de ser, ahora todo volvió como antes, el dolor y lo más importante ya no vivo ese eterno presente tan puro que disfrutaba más que al máximo cada momento.... esa intensidad de disfrutar y valorar la vida como nunca, ese sentir de no saber ni incumbirte lo que el mañana te espera porque las sensaciones y percepciones del presente son únicas y sublimes.

Ahora vivo todos los días escribiendo en mi cuaderno, tratando de sacar contenidos de lo profundo de mi ser para sentir un poquito de conexión con mi verdad. Adentrarme en mi después de mi pololo y familia y amigas es lo que le da más sentido a mi vida. Tratar de recuperar un poquito de mi verdad perdida en la eutimia siempre a sido el sentido de los tiempos en que vivo sin manía.
Me he acercado más a Dios así que el también debería ser de lo que más da sentido a mi vida pero si no conecto a Dios con mi mundo interior o con lo que siento no me hace mucho sentido como algo aparte de mi.
Es posible que este mal yo y sea muy egocéntrica mi postura, pero creo que no descansaré nunca hasta hacerme una experta de mi bipolaridad y hacer ese cambio en mi que los demás llaman manía y superar el proceso, con un poco te apoyo terapéutico y sin ninguna clase de cohersión química puedo lograrlo


La esperanza es lo ultimo que se pierde.